Должны ли мы любить свою мать?

 Отношения с собственной матерью очень щекотливая и сложная тема, рассуждения на которую многих приводит в негодование и ярость.

Как можно не любить свою мать? Да и как вообще можно так говорить? Ведь это неприкосновенно и незыблемо! Так скажут многие из нас и, возможно, будут правы, но есть люди, эмоции которых абсолютно противоположны. «Как я могу к ней относиться, если все свое детство только мешал ей?» Или «Почему я должна ее терпеть и уважать, если никогда не чувствовала ее заботы, любви, нежности, сплошные ругательства и побои?»

Давайте попробуем расшифровать одно из самых неоднозначных чувств человека. Неужели мы должны боготворить  маму только за то, что однажды она дала нам жизнь?

Первые годы.

Изначально, при появлении на свет младенца, происходит полное слияние с мамочкой, она для него существо, способное полностью удовлетворить все необходимые надобности. Затем, подрастая, приходит понимание, его кормят и одевают только потому, что так надо, без внимания и нежности. Наступает гнев, обида, разочарования носят постоянный характер, устанавливается враждебность, это становится внутренней проблемой, которую человек «носит» многие-многие годы. Матерей, которые чересчур заняты своими проблемами, чрезмерно властны и требовательны, строги и агрессивны или, наоборот, безучастны и склонны к депрессиям, неизбежно ждут сложные отношения с детьми. В свое время Оскар Уайлд произнес гениальную, с точки зрения психолога, фразу: «Когда мы маленькие, мы боготворим своих родителей, подрастая, мы их осуждаем, иногда прощаем». Прощать получается не у всех, сложный и долгий путь потребуется пройти израненной душе, и зачастую без помощи профессионального психолога вряд ли удастся достичь гармонии и успокоения.

Никто не собирается полностью отказаться от общения, мы даже начинаем искать причины подобного воспитания, и оправдываем ее поступки: тяжелое детство, не сложилась личная жизнь, бабушка была строга, слишком много приходилось работать, чтобы заработать достаточное количество денег. Даже очень несчастный ребенок, как правило, не решается на полный разрыв.

Единственный ребенок

Вырастая в неполной семье, малыш становится заложником материнской заботы и внимания. Все свои чувства и эмоции она взваливает на дитя, требуя взамен того же, когда он вырастает. Юноша или девушка чувствуют себя несвободными, зависимыми и привязанными, им сложно строить собственные личные отношения, нарастает протест и внутреннее напряжение. Хотя, никто в подобной ситуации, не будет отрицать привязанность к матери, но сепарация рано или поздно произойдет. Часто в подобных семьях выросшие дети держатся на расстоянии, поддерживая отношения, но не близкие, если мать полностью не подчинила себе и не подавила  как личность.

Чувство долга и ответственности пересиливает, мы уговариваем себя, меня любят, по своему, как умеет, вот и звоним и приходим в гости, не желая ее расстраивать.

Потребность в признании

У каждого человека в цивилизованном мире есть потребность в любви, принятии, знать свои корни. Признание матери очень важно для дочери или сына. Как это проявляется? Во взрослом возрасте это чувствуется особенно. Если тебе все время говорят как о неудачнике, не достигшем благополучия, не сумевшем построить взаимоотношения, глупом, некрасивом и так далее, протест и отторжение неминуем.  Умом мы понимаем, мать уже не переделать и характер вряд ли изменится, все-таки надеемся на перемены и не можем смириться с такой ситуацией. Больно, обидно, злимся, негодуем, надеемся, ждем. Это травма на долгие-долгие годы и, к сожалению, работать предстоит дочери или сыну, от их подхода и общения с родителем зависит дальнейшее сосуществование.

Безразличие

Страдающие взрослые «дети», когда дистанция это жизненная необходимость, становятся безразличными. Так проще переживать материнскую нелюбовь. К сожалению, действительность такова, всегда любовь идет от матери к ребенку, а не наоборот. Недолюбленные мальчики и девочки в начале жизненного пути пытаются заискивать, задаривать, заинтересовывать родителя, затем, видя ее безразличие, отстраняются, это в лучшем случае. В большинстве – злоба, агрессия, взаимные упреки, слезы, скандалы. Мы стараемся оторваться от дома, уехать, убежать, лишь бы реже видеться и не слышать друг друга. Но позволить себе произнести: «Я не люблю тебя, мама!» не в силах. Это невероятно тяжело. Выстраданное безразличие происходит от нехватки тепла, нежности, заботы, детская боль никуда не денется, но необходимо идти дальше своей дорогой, а для этого надо постараться разобраться в себе и своих чувствах. Грамотный психолог поможет освободиться от негативных чувств к матери и от того, что мешает стать свободным и независимым человеком.

Для женщин – не бойтесь стать такой же, как ваша мать. Знайте, любая персона, пришедшая в вашу жизнь, учит вас каким быть, каким не быть; как делать, как не делать. Возможно, она указала, какой женой и матерью быть не стоит и в этом вы должны быть ей благодарны, давайте искать позитивные и полезные моменты, чтобы избежать ошибок и проблем в воспитании собственных детей.

Станет ли нам легче, если признаемся в нелюбви к матери? Думаю, нет, но честность наедине с собой важнее, не надо заниматься самообманом. Будьте умнее собственной мамы, сделайте шаг навстречу, постарайтесь наладить отношения, измените свое сознание, возможно, у ваших претензий истек срок давности и пора окунуться в реальную жизнь.

Недостаточно прав для коментирования