ТЕМА: хочу разойтись с мужем

Здравствуйте! Мне очень нужен взгляд со стороны, возможно, я просто жалею себя и не могу объективно оценить ситуацию...
Мне 35 лет, 2 детей, замужем. Я в состоянии полной дезориентации. С мужем уже 13 лет вместе, учились в одном университете. В свое время привлек меня тем, что был умен,находчив, с отличным чувством юмора - с ним было нескучно и он принимал меня со всеми моими тараканами.А я человек сложный, склонный к депрессиям и самоедству. Мы жили очень бедно, оба работали в гос.организации, жили на съемной ужасной квартире, но в целом были довольны всем. Время шло, мы становились старше, и вот тут начались проблемы с нашими несовпадающими взглядами на жизнь и дальнейшее будущее. Мне казалось, что с нашим материальным положением надо что-то делать. Мои родители меня очень поддержали, когда я решила уйти из гос.структуры в коммерцию, начала потихоньку выбираться, стала зарабатывать. Мужа все устраивало, потом с моей стороны начались претензии - почему я делаю, а ты нет? Он нехотя подчинился злому року в виде меня и пошел на стройку - подрабатывать по ночам. Мы начали этот путь вместе - я поддерживала его, старалась помочь преодолеть трудности, иногда срывалась, конечно - "кому это все, в конце концов, надо - мне или тебе?" И он покорно отвечал "Мне, конечно". А в душе мы оба чувствовали, что все совсем не так... Потом, со временем, его дела со скрипом стали продвигаться, мы радовались маленьким победам, он говорил, что рад работать на будущее... мои родители помогли с покупкой однокомнатной - своей! - квартиры. Вернее, они ее купили для нас. А потом родился наш первый ребенок. И тут начался кошмар. Сын был очень беспокойным, все время на руках, а помогать было некому. Муж с первых дней стал отмазываться от помощи фразами типа "я на работе, я устал". Никогда не подходил к нему по ночам, а я покорно следовала мысли "я сама сына родила, я сама за него в ответе, я сама справлюсь, пусть муж отдохнет, ведь он тоже работает на благо семьи". Только проблема была в том, что его заработков не хватало на жизнь, ведь я работать перестала, и в сущности мы жили на мое пособие и его крохи с работы. При этом он часто ездил в командировки, и я оставалась совершенно одна неделями. Я не знаю, как выжила - спала по 2 часа в сутки, ребенок ни днем ни ночью отдыхать не давал. Спал только на улице в коляске при движении - чуть остановка, и он просыпался. Потом постепенно я стала утверждаться в мысли, что с выбором супруга я, кажется, ошиблась - это еще один ребенок, которого надо растить и вечно толкать, оберегать, поддерживать. А кто поддержит меня? Тогда эта мысль созрела, но до решения я так и не дошла. Я просто нашла няню для ребенка и вышла на работу. Так прошел год - я была безумно счастлива! Любимый ребенок и любимая работа - я могла все это совмещать и одна, муж все это время был по командировкам. Со временем стало казаться, что он стал больше участия принимать в воспитании сына, и даже начал как-то материально семью более-менее вытягивать. Возможно, сын стал взрослее и муж сам к нему потянулся, а может быть, я со своей стороны достучалась-таки до него - но факт есть факт, все же мы стали сплоченнее как семья. И вот на этой волне новость: я снова беременна. Незапланированный ребенок, совершенно потерянное состояние: как мы будем растить двоих детей, если с одним еле-еле справляемся? Но на мои сомнения и поток слез муж заверил - "справимся, у нас все получится". И он нашел выход. Его пригласили работать в другой город на неплохую зарплату. Мы подумали и решили: пусть он едет, а потом и нас перевезет к себе, если все сложится там благополучно. Я должна была остаться с двумя малышами одна. Родственники все далеко. Он ухал. Сказать, что моя жизнь на время превратилась в одно черное пятно - ничего не сказать. Бесконечные бессонные ночи, болезни младшего и старшего детей, ревность старшего, мое огромное чувство вины перед ним, мои срывы и крик на малышей, мое чувство бессилия и злобы на себя - зачем я обрекла своих детей на жизнь с такой матерью??? Я терзала себя без конца, не спала ночами, срывалась... А муж в это время работал во благо карьеры. Так прошел год. Потом мы решили переехать к нему. Я оставила все, сдала свою квартиру и приехала туда, опять на кошмарное съемное жилье. Мои коллеги по работе останавливали от такого шага, директор в открытую сказала - "зря ты это делаешь, ты там будешь сидеть одна с двумя детьми без работы, а муж помогать не будет, подумай 100 раз, мы бы здесь тебя не бросили!" И как же она была права в итоге, боже мой!...Мы прожили в том городе 2 года, за это время я вынуждена была опять поддерживать мужа, потому что у него снова понеслись проблемы на работе - ссора с начальником глобальная, тот начал его унижать, но нам деваться было уже некуда - мы приехали всей семьей, а другой работы там нет. Уезжать обратно - там тоже по этому профилю работу найти сложно. Да и муж не отличается пробивными качествами - предпочел потерпеть и набраться опыта в той фирме, где работал. Через 2 года стало невыносимо. Я действительно сидела с 2 частоболеющими детьми одна, в холодной и темной квартире, воспитывала и образовывала их, как могла, и на все мои упреки и просьбы что-то изменить муж неизменно орал "ты знала на что шла!" В итоге через 2 года было решено снова уезжать. Опыт был накоплен, можно было искать новую работу в новом месте. Так было решено (опять мое предложение) уехать в столицу. Муж не хотел. Говорил, что не сможет там уделять семье внимания совсем. Что будет все время на работе, ведь большой город - большие расстояния. При этом альтернативы от него я так и не услышала. Все-таки поехали. Ему сразу предложили несколько мест работы с хорошей зарплатой. Он был счастлив, ведь его оценили! Он с энтузиазмом взялся за работу и - все. Теперь наша жизнь раскололась на 2 части, в одной из которых живет муж (на работе с 7 утра до 9 вечера, учитывая расстояния), а в другой реальности - я с детьми (вожу в садик очень далеко, в общественном транспорте с 4 пересадками, магазины-поликлиники-болезни-прогулки-развитие-образование-воспитание все на мне, муж от всего освобожден). Я не могу устроиться на работу - младший ребенок очень часто болеет - работник из меня никакой. Тех денег, что приносит муж, сейчас уже очень не хватает (после кризиса). На этой почве все время скандалы - он считает, что вся ситуация возникла по моей вине и нечего тут плакаться, "я тебя предупреждал". А я вижу себе это так: я пожертвовала своей карьерой, своим комфортом, своими подругами-друзьями ради того, чтобы он поднялся на ноги в жизни, и теперь он этим и прикрывается - "я же работаю, какие претензии???" И теперь особой благодарности я не вижу в его глазах, как будто он в одиночку добился того, что сейчас может кое-как семью обеспечить. С одной стороны, он работает - претензий действительно нет. Но как быть мне, я сижу в 4 стенах уже шестой год, на своей карьере я могу смело поставить крест, в 35 лет я нужна только своим детям... Мне иногда кажется, что я сама на себя взвалила миссию - слепить из мальчика мужчину, поддержать его в достижении определенных высот, а в итоге не получила счастья. Я устала, мне кажется что я давно мужа не люблю, просто не могу уйти - слишком все сложно уже... А может, я слишком много ждала от него какого-то тепла, что ли, а получаю в итоге вечное напряжение и неудовлетворенность в жизни. Стала опять задумываться о разводе - ощущение, что мужу просто удобно иметь такую жену под боком. И детей вырастила, и поддержала, когда трудно было, а теперь поддержка нужна мне - и в ответ "я тебя
предупреждал, мне некогда". Извините за такой поток, возможно, все сумбурно изложила, но я чувствую себя настолько одиноко, слов нет... Жалко себя, свои улетающие годы, ведь я была такой красивой раньше, столько воздыхателей рядом, у меня была шикарная работа, столько планов на жизнь, я так хотела, чтобы мои дети были счастливы... и пожалуй, мои дети - это моя отдушина в жизни, люблю их безумно, люблю с ними играть, говорить, слушать их... а вот как жить дальше с мужем - не знаю.

Светлана! Вам только 35 лет, а рассуждения 60-летней женщины будто жизнь прошла.
По-моему это и есть женское счастье рожать детей и воспитывать, а муж ведь не пьянствовал, работал, старался как мог, не валял дурака, все делал во благо семьи как мог. Зачем принижать его достоинство, ЗАЧЕМ ТАК ВЫПЯЧИВАТЬ СВОЮ РОЛЬ В СЕМЬЕ?????
А если разведетесь - дальше что??? кто вам будет помогать, поддерживать??? посмотрите на ситуацию с другой стороны? У каждого человека есть свой потенциал - выше головы не прыгнешь. Вам муж такой какой он есть и воспринимать надо его именно таким. А может ему с вами жить не сладко, с такой женщиной, которая вечно требует многого, денег в том числе??? и второго ребенка не нужно было рожать тогда. раз на карьеру ориентировались, Кучу контрацепции существует и не сваливайте все на мужа.
В Вас говорят только чувство, а сами ничего не принимали для семьи. Есть женщины которые с маленькими детьми работают на дому в интернете, умудряются заработать. Самое главное в семейных отношений - это любовь. Нет любви - отсюда и придирки. Слишком много требований. Хотите все и сразу. Говорите что склонен к депрессии, посмотрите на себя со стороны.

Как я вас понимаю, Светлана! Но надо семью строить, а не разрушать. Неужели вы думаете, что одной с двумя детьми вам будет легче жить? Да и муж не совсем ведь плохой. Все-таки старается ради семьи. И у вас лично все еще впереди.И карьеру успеете сделать, если себя в руки возьмете, а не слезы лить будете. Ведь детям мать нужна довольная и счастливая, им хочется вами гордиться. Так что займитесь собой, своей внешностью , не депресуйте, и вперед! Сама была в вашей ситуации, но во время отбросила плохие мысли, собралась и сейчас имею небольшой, но так милый сердцу "бизнес", деньги не очень большие, но на себя хватает, даже детей могу побаловать. И мужа перестала изводить, потому что довольна собой!!!

Охренеть вообще, сама давила мужика своего, а теперь ищет помощи со стороны. Всего хотеть и сразу - это путь в бездну. Уж сама определись что для тебя лучше семья или карьера. Слишком сложно проживаешь, еще вроде молодая

Бляха-муха)))))))) ну не устраивает такой муж, хреновый оказался, так расходи, что еще нужно, вроде все делает пусть даже горя пополам, но свой родненький. а вам все не так женщины, плохо, а хочется всего и сразу, тупизм