Консультация психолога в Москве

по семейным, личным и психологическим проблемам

Ваше счастье и успех - это моя работа!

k phone Тел: +7 (925) 744-61-45
k viber Viber: +7 (925) 744-61-45
k waps WhatsApp:+7 (925) 744-61-45
k mail E-mail:Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
k skyre1 Skype: elenkolobkova

Альфа воспитаниеО теории альфа-родительства начали говорить в самом конце ХХ века. То, что родители выступают для ребенка самыми главными людьми, было понятно и так. Но важное отличие предлагается концентрироваться не на методике ухода за ребенком – чем покормить, как с ним поговорить, где уложить спать, а на отношениях с ним. Нужно быть на позиции «заботливой альфы» – сильной, доброй, заботливой, и осознавать, что чадо – очень мал, еще неопытен и очень зависим.

Все мы желаем иметь абсолютное взаимопонимание с остальными людьми. Или, по крайней мере, со своим ребенком. Для него важно дать тепло, комфорт и полное приятие, избегать обид и недовольства друг к другу. Но, по мнению психологов, это вряд ли возможно. Для того чтобы ваше чадо вырос полноценной зрелой личностью, ему нужны не кроткие друзья, а внимательные воспитатели.

В алфавите древних греков «альфой» называлась начальная буква, она обозначала власть и доминирование. Альфа – тот, кто впереди, отвечает за всех остальных, и это лежит в основе человеческой природы.

В основу данной теории находится теория канадского исследователя Гордона Ньюфелда о привязанности (он сам был отцом пятерых детей). Он утверждает, что сильная привязанность детей к родителям – это основа их развития и благополучия. Данная теория приобрела еще большее развитие и популярность в России, не в последнюю очередь благодаря Ольге Писарик, проживающей в Канаде и преподающей в Институте Ньюфелда, матери 4 малышей. Она создала сообщество в социальной сети LiveJournal под названием «Заботливая альфа», написала много статей и чудесную брошюру «Привязанность – жизненно важная связь». С точки зрения Ольги, быть альфой – это не требовать от малыша что-то выполнять, а быть в позиции, при которой ребенок чувствует себя расслабленным, и которая передаст в его мозг сигнал, что можно полагаться на взрослого, отвечающего за него. Дитя полагается на привязанность, и природе остается выполнять свою естественную деятельность по развитию малыша.

Тут стоит заметить, что все теории воспитания можно подразделить на 2 значительные группы. Согласно первой из них ребенку нужно помочь раскрыть его естественный потенциал и научить прислушиваться к струнам своей души и других людей, и действовать по велению своего сердца, даже если окружающие этого не понимают. От таких детей можно ожидать разного: они приведут домой непонятных животных и будут их разводить, будут создавать компьютерные игры и увлекаться киберспортом или уедут в Индию искать просветления. Яркий пример – огромное расстройство мамы, когда ее сын решил поступить в цирковое училище. Правда, сейчас он работает в Германии комиком, имеет мировую известность и фантастическую прибыль, но так, конечно, случается не всегда.

 

Родители, следующие такому взгляду, готовы слышать ребенка, принимать его выбор, помогать добиваться того, чего хочется ему. Альфа-теория имеет отношение к данной группе воспитательных идей. В этом же ряду находятся тихие домашние роды, грудное кормление, пока ребенок сам не отлучится от груди, свободное образование с обучением дома и анскулингом (отказом от школы). Альфа-теория, правда, пользу роддомов и школ не отвергает: если альфа-мама отправляет в садик, следовательно, нужно идти в садик.

Противоположный взгляд – нужно из ребенка выгранить алмаз, если не оказывать ему помощи и не направлять его, то он свои таланты правильно развить не сможет. Поэтому его нужно стимулировать и обучать с младенчества, выяснить, в чем он успешен, помогая ему становиться социально успешным, реализованным и счастливым. Дать сильную волю, наделить способностью добиваться поставленных целей и хорошей профессии. Такие родители много тратят сил и времени на то, чтобы возить малыша на тренировки, на соревнования, вместе занимаются уроками и готовятся сдавать экзамены. Правда, не всегда ставится вопрос о том, по нраву ли это самому ребенку. Гармония в данном случае состоит в высоких достижениях и положении в обществе. В этом может присутствовать и людское счастье, и душа, но остается немного времени на общую с ребенком настройку, на чувства по отношению к нему. И самому дитя не хватает времени, чтобы заглянуть в себя. Это – цена за тренировку результативности. Подобных учений множество – это концепции раннего развития от Сесиль Лупан, Масару Ибука, Гленна Домана, так называемые «японская» и «китайская системы». Тут же находятся дети-артисты и дети-спортсмены, у которых тренировка является постоянным фоном жизни, не вызывающим сомнений. Из них зачастую вырастают чемпионы, лауреаты, известные личности, но, будучи взрослыми, они намного лучше знакомы с депрессивными состояниями и зависимостями, чаще обращаются за помощью к психологам (денежных средств на это хватает). С этой точки зрения альфа-родительство мало приемлемо.

Методы воспитания ребенкаОчень странно, но психологами уже установлено, что люди, уверенные, что они с мамой, например, лучшие друзья, и мать знает их как никто, намного чаще бывают в глубоких депрессиях и не имеют сил на то, чтобы наслаждаться жизнью. Тут самый важный момент в том, что друг – это важный и очень нужный человек, но он – равный, может быть чуть более опытный, но это не так важно. Такие герои, как Малыш и Карлсон – практически ровня, как Винни-Пух и Пятачок. Но друг – это не тот, на кого можно полностью надеяться и расслабляться. А для ребенка и даже взрослого всегда необходим тот, на кого можно понадеяться совершенно, потому что родитель – создание сильное и независимое (хотя бы с психологической точки зрения). Он в состоянии позаботиться и о себе, и о своем ребенке. И малышу, и ребенку, и затем уже молодому человеку важно ощущать именно этот факт. Согласно альфа-теории, при помощи глубокой привязанности к взрослым формируются условия, в которых взросление и бурное развитие малыша как уникальной личности становятся возможными.

Человеку необходимо стремление к привязанности. Это одна из самых основных его потребностей, скорее даже первична, и для ребенка – еще более важна, чем пища. Самому маленькому нужны качественные виды контакта с родителями, как зрительный, так и телесный и слуховой. По мере взросления у него изменяется представление о том, что значит быть с кем-то близким. Сначала важно походить на своих родных («как папа»), чувствовать тот факт, что ты принадлежишь к семье, узнавать о своей важности для остальных людей («ты так важен для нас»), относиться с любовью к своим родителям и чувствовать их любовь, иметь возможность поделиться чувствами и волнениями и ощущать, что тебе верят и тебя уважают.

Привязанность – это психологическая материнская утроба, где ребенок может спокойно развиваться. Ребенок чувствует опеку, его привязанность усиливается, и ощущения близости со своими родными он не утрачивает даже тогда, когда становится самостоятельным. Когда опыт подсказывает ребенку, что он любим, что принимают его любым и заботятся о нем, он получает заботу, он имеет силы для того, чтобы исследовать мир и погружаться в себя, и никто, кроме родителей и бабушек с дедушками не сможет ему этого дать.

Дружба предполагает близость, общие дела, но не дарит чувства защиты. Ребенок с родителем-другом лишен возможности расти с ощущением защищенности и спокойно развиваться. Родитель, пытаясь «дружить», разрывает защитные оболочки ребенка. Конечно, если под словом «дружба» не подразумевается простое обходительное отношение к ребенку и восприятия его личности и интересов, эмоциональные контакты. Хорошо подготовленные мама с папой не только могут слушать и утешать, но и объяснять, что случается у ребенка внутри. А вот если благодаря «дружбе» ребенку не определяют границ и превращают его в «контейнер» для личных забот и проблем – это очень плохо.

Когда родитель – друг, он не сможет определять границы и устанавливать правила, ведь друзьям не подчиняются. В задачу родителей входит заботиться, кормить, обучать и воспитывать, находя решение своим проблемам во взрослом мире, не толкая в них детей. Для ребенка жизненно важно иметь наставника и авторитет. Если родители даже и с ним самим справиться не способны и не могут контролировать вопросы выживания, у ребенка формируется фундаментальная тревожность – значит, и ему контролировать этот мир не под силу. Ребенка нужно наводить, а не умолять, ставить перед ним определенные требования родителя, а не стараться им манипулировать, паниковать и сердиться.

Очень важно не впадать в ненужную откровенность с детьми, пытаться оправдаться перед ними за неласковое поведение. В воспитании зачастую нужно думать и терпеть на десятилетия вперед. Если сейчас слишком много своих проблем перегрузить на ребенка, пытаясь найти с ним «одну волну», потом ему долго придется развязывать эти узлы внутри себя. Точно так же нельзя делиться с детьми своими взрослыми делами, когда хочется кому-то излить душу, поделиться. Ребенок от этого теряет силы на собственную жизнь.

Очень важная часть этой методики – то, что она не навязывает своих решений и не дает неких техник, а только понимание и точный ориентир для решения очень многих ежедневных бытовых проблем и стратегических вопросов.

Комментарии   
0 #6 Андрей 21.07.2019 16:29
Спасибо, очень интересная статья, но мне кажется что для развития ребенка важнее совмещать разные методы. Очень важно [censored] и автолитарность и дружбу и озабоченность, но все в меру.
Сообщить модератору
0 #7 Елена Шахова 27.07.2019 14:41
Очень интересная статья. В практике часто встречаются ситуации, когда одинокая мама неосознанно передает своему подрастающему сыну слишком много ответственности, той, что должна бы лежать на плечах мужа. Для ребенка это бывает тяжело
Сообщить модератору
Добавить комментарий