О теории альфа-родительства начали говорить в самом конце ХХ века. То, что родители выступают для ребенка самыми главными людьми, было понятно и так. Но важное отличие предлагается концентрироваться не на методике ухода за ребенком – чем покормить, как с ним поговорить, где уложить спать, а на отношениях с ним. Нужно быть на позиции «заботливой альфы» – сильной, доброй, заботливой, и осознавать, что чадо – очень мал, еще неопытен и очень зависим.

Все мы желаем иметь абсолютное взаимопонимание с остальными людьми. Или, по крайней мере, со своим ребенком. Для него важно дать тепло, комфорт и полное приятие, избегать обид и недовольства друг к другу. Но, по мнению психологов, это вряд ли возможно. Для того чтобы ваше чадо вырос полноценной зрелой личностью, ему нужны не кроткие друзья, а внимательные воспитатели.

В алфавите древних греков «альфой» называлась начальная буква, она обозначала власть и доминирование. Альфа – тот, кто впереди, отвечает за всех остальных, и это лежит в основе человеческой природы.

В основу данной теории находится теория канадского исследователя Гордона Ньюфелда о привязанности (он сам был отцом пятерых детей). Он утверждает, что сильная привязанность детей к родителям – это основа их развития и благополучия. Данная теория приобрела еще большее развитие и популярность в России, не в последнюю очередь благодаря Ольге Писарик, проживающей в Канаде и преподающей в Институте Ньюфелда, матери 4 малышей. Она создала сообщество в социальной сети LiveJournal под названием «Заботливая альфа», написала много статей и чудесную брошюру «Привязанность – жизненно важная связь». С точки зрения Ольги, быть альфой – это не требовать от малыша что-то выполнять, а быть в позиции, при которой ребенок чувствует себя расслабленным, и которая передаст в его мозг сигнал, что можно полагаться на взрослого, отвечающего за него. Дитя полагается на привязанность, и природе остается выполнять свою естественную деятельность по развитию малыша.

Тут стоит заметить, что все теории воспитания можно подразделить на 2 значительные группы. Согласно первой из них ребенку нужно помочь раскрыть его естественный потенциал и научить прислушиваться к струнам своей души и других людей, и действовать по велению своего сердца, даже если окружающие этого не понимают. От таких детей можно ожидать разного: они приведут домой непонятных животных и будут их разводить, будут создавать компьютерные игры и увлекаться киберспортом или уедут в Индию искать просветления. Яркий пример – огромное расстройство мамы, когда ее сын решил поступить в цирковое училище. Правда, сейчас он работает в Германии комиком, имеет мировую известность и фантастическую прибыль, но так, конечно, случается не всегда.

Родители, следующие такому взгляду, готовы слышать ребенка, принимать его выбор, помогать добиваться того, чего хочется ему. Альфа-теория имеет отношение к данной группе воспитательных идей. В этом же ряду находятся тихие домашние роды, грудное кормление, пока ребенок сам не отлучится от груди, свободное образование с обучением дома и анскулингом (отказом от школы). Альфа-теория, правда, пользу роддомов и школ не отвергает: если альфа-мама отправляет в садик, следовательно, нужно идти в садик.

Противоположный взгляд – нужно из ребенка выгранить алмаз, если не оказывать ему помощи и не направлять его, то он свои таланты правильно развить не сможет. Поэтому его нужно стимулировать и обучать с младенчества, выяснить, в чем он успешен, помогая ему становиться социально успешным, реализованным и счастливым. Дать сильную волю, наделить способностью добиваться поставленных целей и хорошей профессии. Такие родители много тратят сил и времени на то, чтобы возить малыша на тренировки, на соревнования, вместе занимаются уроками и готовятся сдавать экзамены. Правда, не всегда ставится вопрос о том, по нраву ли это самому ребенку. Гармония в данном случае состоит в высоких достижениях и положении в обществе. В этом может присутствовать и людское счастье, и душа, но остается немного времени на общую с ребенком настройку, на чувства по отношению к нему. И самому дитя не хватает времени, чтобы заглянуть в себя. Это – цена за тренировку результативности. Подобных учений множество – это концепции раннего развития от Сесиль Лупан, Масару Ибука, Гленна Домана, так называемые «японская» и «китайская системы». Тут же находятся дети-артисты и дети-спортсмены, у которых тренировка является постоянным фоном жизни, не вызывающим сомнений. Из них зачастую вырастают чемпионы, лауреаты, известные личности, но, будучи взрослыми, они намного лучше знакомы с депрессивными состояниями и зависимостями, чаще обращаются за помощью к психологам (денежных средств на это хватает). С этой точки зрения альфа-родительство мало приемлемо.

Очень странно, но психологами уже установлено, что люди, уверенные, что они с мамой, например, лучшие друзья, и мать знает их как никто, намного чаще бывают в глубоких депрессиях и не имеют сил на то, чтобы наслаждаться жизнью. Тут самый важный момент в том, что друг – это важный и очень нужный человек, но он – равный, может быть чуть более опытный, но это не так важно. Такие герои, как Малыш и Карлсон – практически ровня, как Винни-Пух и Пятачок. Но друг – это не тот, на кого можно полностью надеяться и расслабляться. А для ребенка и даже взрослого всегда необходим тот, на кого можно понадеяться совершенно, потому что родитель – создание сильное и независимое (хотя бы с психологической точки зрения). Он в состоянии позаботиться и о себе, и о своем ребенке. И малышу, и ребенку, и затем уже молодому человеку важно ощущать именно этот факт. Согласно альфа-теории, при помощи глубокой привязанности к взрослым формируются условия, в которых взросление и бурное развитие малыша как уникальной личности становятся возможными.

Человеку необходимо стремление к привязанности. Это одна из самых основных его потребностей, скорее даже первична, и для ребенка – еще более важна, чем пища. Самому маленькому нужны качественные виды контакта с родителями, как зрительный, так и телесный и слуховой. По мере взросления у него изменяется представление о том, что значит быть с кем-то близким. Сначала важно походить на своих родных («как папа»), чувствовать тот факт, что ты принадлежишь к семье, узнавать о своей важности для остальных людей («ты так важен для нас»), относиться с любовью к своим родителям и чувствовать их любовь, иметь возможность поделиться чувствами и волнениями и ощущать, что тебе верят и тебя уважают.

Привязанность – это психологическая материнская утроба, где ребенок может спокойно развиваться. Ребенок чувствует опеку, его привязанность усиливается, и ощущения близости со своими родными он не утрачивает даже тогда, когда становится самостоятельным. Когда опыт подсказывает ребенку, что он любим, что принимают его любым и заботятся о нем, он получает заботу, он имеет силы для того, чтобы исследовать мир и погружаться в себя, и никто, кроме родителей и бабушек с дедушками не сможет ему этого дать.

Дружба предполагает близость, общие дела, но не дарит чувства защиты. Ребенок с родителем-другом лишен возможности расти с ощущением защищенности и спокойно развиваться. Родитель, пытаясь «дружить», разрывает защитные оболочки ребенка. Конечно, если под словом «дружба» не подразумевается простое обходительное отношение к ребенку и восприятия его личности и интересов, эмоциональные контакты. Хорошо подготовленные мама с папой не только могут слушать и утешать, но и объяснять, что случается у ребенка внутри. А вот если благодаря «дружбе» ребенку не определяют границ и превращают его в «контейнер» для личных забот и проблем – это очень плохо.

Когда родитель – друг, он не сможет определять границы и устанавливать правила, ведь друзьям не подчиняются. В задачу родителей входит заботиться, кормить, обучать и воспитывать, находя решение своим проблемам во взрослом мире, не толкая в них детей. Для ребенка жизненно важно иметь наставника и авторитет. Если родители даже и с ним самим справиться не способны и не могут контролировать вопросы выживания, у ребенка формируется фундаментальная тревожность – значит, и ему контролировать этот мир не под силу. Ребенка нужно наводить, а не умолять, ставить перед ним определенные требования родителя, а не стараться им манипулировать, паниковать и сердиться.

Очень важно не впадать в ненужную откровенность с детьми, пытаться оправдаться перед ними за неласковое поведение. В воспитании зачастую нужно думать и терпеть на десятилетия вперед. Если сейчас слишком много своих проблем перегрузить на ребенка, пытаясь найти с ним «одну волну», потом ему долго придется развязывать эти узлы внутри себя. Точно так же нельзя делиться с детьми своими взрослыми делами, когда хочется кому-то излить душу, поделиться. Ребенок от этого теряет силы на собственную жизнь.

Очень важная часть этой методики – то, что она не навязывает своих решений и не дает неких техник, а только понимание и точный ориентир для решения очень многих ежедневных бытовых проблем и стратегических вопросов.